yining's profile狼窝PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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狼窝我不是狼但我渴望做狼因为可以不在乎黑暗 8/24/2008 我们都已长大 一晃8年过去了，2000年我们高中入学时彼此面对着一张张稚嫩的笑脸，当我走进教室，阳光金黄刺眼，那一幕至今依然记忆犹新。从那时起我认识了你们，那时我们真得很无邪，那个单纯做事，简单思考的年代已经远去很久了，仿佛是在记忆最深处的角落，只有我们在一起时才能重拾。
现在回想我们是怎么一个臭鱼找烂虾的状态就到一起了呢，旭是最早的吧，每天的早晚与我路上相伴，在那个放荡不羁的年龄，我们喜欢撒着把骑车，跟沿途的大公共飚车，趁它进站时超过它；大声谈论路边的美女；互相开对方的玩笑（至今依然保持这个传统）。之后出现了弋 ，很多事我们一起畅想，一起讨论，一起共度。弋是怎么出现的呢，好像石猴凭空就出来了。我对他的最初印象还是报到那天，他迟到了，他穿了一件蓝色nike短袖，胸前一排网球，其实我一直以为你是刚打完网球过来，铁二是体育传统校嘛，后来才知道学校那时还没有那么高级的项目。说到体育项目，其实那是我们热衷的是篮球，。。。更热衷的是投个“回家球”（一种保佑回家平安无事的美好祈愿，都是直到投到进为止）。打篮球真的是一个既锻炼体力同时也考验眼力与反应能力的运动，我始终不解老师为什么会禁止我们放学后在操场打球，难道德智体全面发展的口号只适用于九年义务？所以想在球场战胜我们很简单，一看情形不对，只要大喊一句“X老师来了”，我们就会四散飞奔，鸟兽飞散状，回来后还对人家感激涕零的。到现在我还依然能在短时间用爆发力迅速奔跑一小段，尤其是追车时很适用，都是拜那时所赐。人家都说实验班的都是短跑选手，直到了文科班我们还保持闻风而逃那样的良好作风。军训时一个比我们还要狂放不羁的女孩出现了--文，声称在军训时还比较收敛，回来后就小宇宙爆发了，爽快的个性人所共知，她的铁拳也练就了我们坚毅的性格，功不可没。不过许是就是这种直率的性格让我们还能在一起。说到文班，好像只有袆是三年一直在一起的，从刚开始的赭哩水少年到后来发奋图强的鼻涕纸制造狂人，其间还发生了不少咱俩干的糗事，记得那年非典，咱俩翘晚自习到西单逛街，正好赶上抢购口罩，一人揣了一把回来，还准备送人；还有我被你强拉当上咱们班的守门员，看看人家2班守门员再看看我，身材差异了也大了点吧，不过谁叫咱们班不衬人呢，那时好像足球还是挺无敌的吧，怨念怨念。那时你还是很精明的，起码不是掰着手指想事的状态。文艺节的时候熟识了老方，老方总是很大度，那时候我就爱跟他开玩笑，觉得我跟老方很像，我总能在你身上发现很多性格上的相似点，现在实诚的人不多了。真正与浩相知其实是毕业后的事了，你摆脱了某样束缚让我们走得近了起来，加上那是就咱俩在北京上大学，走动自然也就最频繁，我们彻夜不眠的聊天，惊讶天亮，我们总是在处境与思维方式上保持一致性。 也是我们之间或多或少都有一致的地方，不然也不会在一起这么久，真的是人以群分。
前一阵去辽宁开会，到海边看海时想到了这些，虽然海水没有想象的清澈，但依然开阔，蔚蓝的天映着排浪，给人一份恬静安逸，慢慢得想到竟然过了这么久，我们还是那样的纯净如海。三年的生活，八年的青春，我们之间发生的太多，经历的太多，不能在这里一一尽现，但他们都会保存在我记忆的小抽屉里，是我最稀罕的。庆幸能遇到你们，更庆幸能一起走这么久，很珍惜这样一份情谊，很专注于它可以一直这样持续下去，虽然我们因为各种各样的原因偶有分离，虽然我们可能暂时失去联系，但彼此心里却都还互相挂念。社会的磨砺，时间的历久，都不能磨灭我们的关系。
谨此，作为8年的纪念。8年了，抗战都能结束却也不能让我们分离。将来还会有更多的8年让我们携手一起。
附记：拍摄均出手机（除了弋那张），纯自然，未PS，就是要自自然然的感觉。
旭，社会的世俗已在你的肚子上留下了胖胖的印记，大学的减肥运动终于在交际应酬，觥筹交错间功亏一篑。
 弋，虽然你已不再稚嫩，但你依然白嫩
  祎，“走自己的路，让别人说去吧”，一直是这样，不是么。你总是有自己的一套
 老方，不管历经任何桑田，你爽朗依然
 浩和ximeng，夫妻相真是越来越和谐了 你们赶紧在09年双宿双飞了吧，喜结在09，天长又地久嘛。
5/26/2008 崴 从来没有扭伤过，这回伤了，从来骨头没受到过什么"波折"，这回招呼上了，许是跟太久没运动了有关吧，老坐在屋内桌前，肚子还没养起来呢，这协调能力怎么就先行褪去了呢。 沾球的第一脚我就卧倒了，张说的好，你就是跟你那双球鞋没缘。这下好了，项目开始前先给自己放了大假，也不是我放的，医生说得，2个星期卧床，还问我少不少，我心想这事你比我有经验呀，多长时间能养好久开多久呗还问我，那您这几年书都白读了，难不成一直都是问过来的。可操作性还真强，真符合和谐社会的要求，商量着来是吧~
在家憋了5天了，行动基本靠拐，拐现在就是我的右腿，但也总想运动一下，就在屋里蹦来蹦去的，全当锻炼了，别回头伤养好了，左腿粗了，右臂壮了就好~
5/25/2008 黑白 时间仿佛凝结，唯有持续的疼痛和饥渴在提醒时间还在继续。黑暗使人忘却，催人迷失，不知被压了多久，5分钟还是50分钟？钢筋混凝土的味道在倔强的生命力下刺激着微弱的嗅觉，最终意识随着土味的变淡而渐渐逝去，连句话想留下都没有人能听得到。。。还有的人却是更连挣扎喘息的机会的都没有，只那么一瞬就奔赴了极乐。。。但更多的人是幸运的，顽强、毅力是他们支撑了下来，军队、救援队带着亲人们的企盼发现了他们，当石块被搬起，土被掘开，一柱光射进来，耀眼的光亮却使人激动到泪流，那是生命的召唤，就如同我们被一次被带到这个世界上的时候第一眼看见那束光一样。世界是如此明亮，不知被多少双手捧了出来，眼睛虽被蒙住却不感黑暗，因为不在孤独，身边充满了力量，力量光彩的光晕越扩越广，浓重的灰土味不再，有的只是雨后泥土的芬芳和泪水的点点。。。
谨以此告慰在灾难中逝去的人们，祝你们一路走好
谨以此表示对所有的受到灾祸牵连的人们深深地同情与抚慰，坚持住同胞们
谨以此向所有在这场变故中伸出援手，献出爱心的人们，敬礼，有你们在，国家幸甚，民族幸甚
我也做出了自己最大程度的敬献，以尽绵薄。 3/11/2008 沉淀 对我来说这一切都是崭新而陌生的；对我来说那一切都是熟悉而忆起的。
有那么一刹，我好像又想起了那个时候，那个状态下的那个我，虽日月已迁，星辰已变，却发现自己跑了一圈又回到原点。原来以为出离了很远，蜕变了很多其实都是掩耳盗铃式的欺骗。不甘，不忍，未昔时而慨无多。
最近一直在想，在寻找，思索，审视了过去，发现自己真的是幼稚的可以，弯路可以再少绕些吧，但应该没有现在这样的状态了，其实多经历一些也能多成长一些，捷径不应是那么早走的，何况捷径不是为荒废准备的。开始喜欢这样了，喜欢后积勃发的可能。
有时只是那么一个小小的细节就可以勾起很多，这个细节可能是似曾相识的，亦可是面目全新的，但当他的出现触碰了心底里那个已经承受了很久的神经底限，就只有任由自己跟着它坠落了，坠到你心底一直憧憬的那个夙愿。我们觊觎的也是压在心底的，只有通过这种可怜的方式才能满足，所以我不愿坠落，我怕我不能再回来。有人把这称为 不能自拔。
我偶尔听到别人也用堕落来这么评价这个过程，他们许是认为你追求的东西是各异，更或是他们有理由相信，并坚信你是在为了一个不切实际的幻想而离开了正常成功的道路，所谓他们的正常途径和目标。一切出离的都被标榜为非主流了。
以上，统统是废话，只是觉得自己浮躁了，就这么飘啊飘着，独受心灵空虚的寂寞，初尝，经历，背弃，忘却。每天都有很多路人，路过的路，有的只是不到1秒的擦肩，有的只是单调的别过，而有有的打一开始就只是为了路过，一味的走来，倦了。
不要石落水中的沉降，我喜欢那种飘来飘去，晃来晃去，慢慢下降的感觉，最后沉到水底，透过波浪看着上面阳光，幸福的沉淀。
2/12/2008 way back into love 有些东西一看就知道上档次，比如三十晚上窗前的焰火。。。
站在当院儿脑顶不时的有嗖嗖的声音，可以感觉到全城都笼罩在“枪林弹雨”之中，突然想起了集结号里的场面。想必巴格达也就这样了。
不想感慨过年，因为每年都会过，不想感慨这是我工作后的第一个春节，因为将来的春节都是这样度。
过年老出门，也就必然的老招手，虽然司机不同但是坐在出租车里的感觉却都差不多，想起了好多人，女人。跟她们都打过车，都逛过街，都上过床。北京还是北京，出租还是出租，坐在车里的人还是我，可是看着一切都是那么陌生，那种似曾相识的陌生感仿如梦境。那天我在梦里跟自己说：这是梦。起来后对梦境已全然淡忘但是这句话一直在，分明记得自己说过这句话。好吧，这是梦。
过年出席了各种聚会宴请，跟好多人的吃饭，表现各种各样的自己，when i was child 就不用这样，那时只会瞪大眼睛看着大人拿红包的手和桌子上的可乐，我就是喜欢那样，而且我就那样了，不用顾虑什么，所以现在更喜欢跟熟识的朋友在一起，自自然然的，就那么一待，也会感觉很舒服。
不知道为什么想买登山系列，买了应该也没有机会去，不知道为什么想整个相机，拿了也不会拍，不知道为什么喜欢看花火，很想拉着某人的手一起看，不知道那人是谁。。
日志标题是首歌名，今天在出租车上的广播里听见的，找了半天找到原版,其实我想说：
way back into work
way back into dream
way back into myself
1/15/2008 何况她也不是个仙女~ 忘了是哪部电影里的一句台词，男人发自肺腑的感慨：她就是一仙女，你也得忍了。。。
前一阵好像有部电影很火，哦，现在好像也很火，不是因为电影多有内涵多么具有故事性，而是因为它叫《色戒》，刚开始我还以为讲的是一个和尚的故事呢，主人公法号戒色。后经人点拨，想起了张爱玲阿姨想起了她的这本著作。看名字就知道这一部文艺片，恩，情色片。大家之所以这么关注就是因为可以在大影院里大屏幕上看见大明星的屁股，或者在自家的小电脑上看模糊的枪版看小屁股，总之那是大导演执导的一部大情色电影。我对此嗤之以鼻，不是说我有多清高，如果我想看了我会自然的打开电驴随便一搜就能看见各种各样人的屁股，而且不带那么多假模假势的客套，比较直接，这东西看多了不都一个样么，至于大家这么热炒么。而且我觉得真正是奔着色色的人估计极少，这些人回家随便上几个轻车熟路的网站搜几个名字就能看到一大把，再说现在这方面的精神消费市场也已经萎靡，你没看见原来傍晚下阴暗的街心公园旁抱着孩子的妇女也都改卖发票了么，说明真正热趋于这类东西的人完全可以自行在家解决了。那是谁在关注，谁在热炒呢，媒体，各种挂着一堆乱七八糟广告的网站，还有一群闷骚的学者影评人，我没有鄙视他们的意思，我只是想什么时候你们敢明目张胆的炒作色情，而不是在某个掩体下打着影评的幌子谈论情色。我以为看情色就是有剧情的色情，看色情就是直白的情色，但为什么我们非要在打压另一方的同时还对另一方热烈追捧呢。好吧，我现在姑且信它是部文艺片，一部知名著作改编成的影像，那请各位好心的好事的好色的人们不要再以其色论其情，焉有非情即色的道理，如果那样的话，那就变成一部法治进行时了。
我没有批判，没有任何歧义的发表个人观点，就像看A片有人喜欢欧美，有人喜欢幼齿，有人喜欢SM，仁者见仁，智者见智，不不不，应该萝卜白菜各有所爱。
我就是爱土豆的那类。
土豆是啥，土豆就是埋在地里不起眼，长的也不是那么招人待见，但虽普通，可就是喜欢。
我把最近的状况形容成抽烟，在我最想抽得时候，手旁没有一根烟，这时候身边递过来一跟人家刚刚点着的烟，我看着那烟丝丝的冒着红光，在它飞起的烟圈中开始迷离，好吧，我承认我烟瘾犯了，我盯上那根烟了，这时候它给了我抽一口的机会，摆在我嘴边，可飘进我鼻子的烟雾使我分明意识到这是根假烟。我居然为了一根二手假烟而踌躇了很久，还是远远的看着它慢慢的燃着好，只有单纯的配着红光飘起的烟丝，在别人手里它可以燃的那么恣意，噢，原来它不是土豆牌香烟。
不能在背后议论别人，只能说道说道电影，想想那句台词“她就是一仙女，你也得忍了。。”
何况她也不是个仙女
where is my potato princess ？
1/3/2008 流水账一则 记得小时候老师要求让写日记我总是会写成“流水账”式，很短很短的，两句话就是一段，介绍时间，场景，人物，事由。感觉那时好像随随便便就能写出一段似的，现在想写写却发现很难，总是想用很多夸张的形容词，漫无目的的副词，不着边际的比喻，努力堆砌，把文章掩盖的严严实实，其实写了半天也没写出个中心。跟现实中一样，把自己粉饰的很磁实，没有主意。
今天写两个流水账，上上上个星期吧，找了几家委托咨询单位来看地块现场，来了一水的好车，因为是我全程安排联系的，都对我毕恭毕敬的，岁数跟我爸都差不多了，见着我都是“您，您”的，“您请上车”，。。无语，我说别别，事还是按规矩办的好；之后的一天，刮大风，我骑着同事没有闸的破自行车去规委咨询，大鼻涕都快吹出来了，脑袋吹得懵懵的，见着人办事人员客客气气的问人家，生怕哪句话说不对付被拒之门外。这落差大了点是吧，其实每天差不多都如此，前一天当爷爷，后一天就变孙子，我就每天在“爷爷”和“孙子”之间徘徊，就跟在 " A " 和" C "之间徘徊一个意思，为了某种目的我不得不把自己掩藏的很深，表露出的只是我所能适应现实的极限。
那天老爸说是不是你现在找你这个年龄的女孩已经都没有纯洁的感情了，我说您那会儿就已经没了，老爸连连叹气。长大了就都想得多了，不是成熟而是欲望复杂了，所以会出现单纯的物质狂。为什么有些人还希望找个学生妹做女朋友，因为人潜意识心理还是希望有纯洁的感情的，为什么会这样，一定是他被物质的感情所伤害过或经历过身边人的感受。纯洁的就一定好么？我小学时的女朋友叫啥名来着？那时纯洁吧，那会就是一起做做游戏晚上看看星星，晚饭还是各回各家吃，纯么，纯的我都忘了她名了。
我为什么会大晚上不睡觉上来写这么胡七八糟的东西呢，是因为我在被一个人所困扰，她给我带来很纯洁的感觉，虽然我知道我们之间不可能发生什么，即使我想，人家男朋友还不干呢，但是还是会想，临睡前会嘴角挂着微笑回味，明明知道不靠普，白白了解不着调还是会有所觊觎，这就是装b后遗症。
但是有个人可以让我单纯的思念不是一件很幸福的事么，就让我单纯的想吧，单纯的思恋，单纯的回味。 12/10/2007 三思谋定而后动心急而功于利，若叶闻波光而落；
意疏而失于远，似鹜嗅冷羹而降。 每次天空阴霾落满白鹅都会让猩猩兴奋不已，来城市这么多年了压抑心底对大自然的渴望总是能在“动荡”的天气下被唤醒，除了雪还有小雨淅沥，大雨滂沱。甚至有时会隐隐地期待地震或卷风。喜欢那份大自然的咆哮，当大自然在你面前展现它的力量时无人不为之撼动。 最近开始莫名的喜好自作多情，是不是到这种饥渴的岁数就容易在异性闪烁的眼神中迷失了，抑或是对自己过分地自信导致在判断上的迷离。自己就像是三分熟的牛排，来些红酒就能被嫩嫩的点燃。怀念冷山中那份色调带来的安逸，看似冷却更能衬托出内心的炙热。 另一份感觉就是切身体会到了作茧自缚，一份自欺欺人的自我维系终于逝去。就好像后羿看着嫦娥飞走，一点点地远离。失落，不在于分别而是对“分离”的无法控制，面对无能为力，他甘愿假寐到底。维系的过程就像是自我奋斗，因为猩猩从不自负，一切都从自身出发，突然发现原来的自己也开始对追求的迷失。什么才是自己想要的，什么才是自己喜欢的，什么才是适合自己的，想要的未必是喜欢的，喜欢的未必是适合的，适合的未必是想要的。三者该如何统一，是不是该统一，该嘛，不该嘛，妈的，迷起来就有种看着美女大姐奔月的那份out of control.
不可及不可急不可极，all on slow..
10/12/2007 包容？中庸之道 今天早上差点没爬起来，幸得在我酣睡之际EG电了我一下，迷迷瞪瞪地走到车站，还是等了半天的车，车来了吓了我一跳，外面一侧的玻璃像是被什么重锤抡过似的，整整两大块，一块已经完全没有了，一块布满碎裂的纹路，好在是空调车，有两层玻璃，最难得的是它还在继续载客工作，感叹国人的破坏力和博大的宽容之心。
终于挤上了车，发现根本不用扶，就算你想扶你也看不到把手在哪。凭我的经验，至多两站车里就应该宽松了，一站后，果不其然下去不了不少人，我趁势赶紧挪到一个稍微宽敞点的地方，因为可以把着一个立柱，舒服，踏实。突然车上抱怨声四起，原来是两个扛着大包的农民工兄弟准备挤上车，我眼前一个戴着眼镜看着文质彬彬的更是让我鄙夷，怎么出口就骂街呵，人家农民惹你了，人家也想打车不跟你这挤，可人家有钱么，你看起来那么气愤，那么怕挤你去打车呵在这叫唤什么，我看着他，眼神凛冽，他不说话了，两个农民兄弟也挤上来了，车门艰难地关上，继续走，其中一个农民兄弟跟我隔着一个人他拼命地往里挤着，随之而来是那种民工棚里的味道，感觉像是一年没洗过澡，恩，他们也没那个条件，还是在家乡的河头里洗舒服，就像我们在宿舍泼盆。我困的实在难受，靠着栏杆眯起了眼睛，思想开始如风般飘远，听着周围人对那种味道的嗤之以鼻，眼皮太沉了实在是不想睁开，突然我感觉一个身体向我靠来，还有带着香香的洗发水味，还靠，我敢说当时已经是压在我身上了，把我压斜了至少10度，小姐您要干吗，我可是成年健康男性，不带这么诱惑人的，我半睁起了眼看见一个短发女孩使劲靠在我的身上，头发都扎我鼻孔里了，眼睛完全睁开，挺了下身子，才看清楚原来是那个民工在一直拱她，带着一身的味儿还这么嚣张可就是你们的不对了，刚刚我还很包容理解你们的，但就那一瞬我觉得那个女孩很可怜，那个民工还在玩命的拱着，想要帮她解围，我拍了一下女孩的肩膀，让她跟我换了下位置，这样她就站到了无人的角落，我面对着她，后背顶着那个民工兄弟，女孩站到里面脸上少了些无奈多了些欣慰，民工可不干了，动作开始剧烈起来，居然妄图挤进我俩的中间继续他的骚扰，不管他是肢体上的骚扰还是气味上的，我都绝不能允许了，做什么事不能太过分是吧，我用后背死死的顶住他，这边手撑住栏杆，他见挤不进来便伸手够栏杆，把手臂夹在我跟女孩的中间，来回撞着女孩，我这回是他妈彻底服了，居然还有这么死皮赖脸的，怒火中烧，当时真想说你离我女朋友远点，可是刚要出口那女孩下车了。
一站地后我也下车了，可是感觉民工身上那种味道还缠着我，回头看了一眼，没有人，到办公室里一坐，还有味，仔细一闻，原来是自己衣服上的，可怜我新买的西服，刚穿没两天就在跟民工的英勇斗争中感染重疫，周末干洗去吧，好在是周五。
今天是北京10月12号，天虽然冷，但是真的，我刚刚看见有只苍蝇从我面前飞过去了，他妈的。
9/20/2007 举手 小学升初中的时候我对升学考试没有丝毫的概念，以一种特别寻常的心态去对待，那时候没有那种考不上就会没学上的威胁，重点与“大拨轰”在我看来也是一码事。心态平和应该是出高分的可能性之一，但我却不觉得考高分就一定要去所谓的重点，那一刻幼稚的我从来没想过社会的负面，想的只是考完了就可以过一个没有假期作业的暑假并且可以名正言顺的玩同学的FC了。思想简单也没什么不好。虽然那个假期我没能顺利地玩到FC，但当我接到录取通知书，跟我们班的大部分同学被大拨轰到一所学校时我竟也欣然接受了。进入了这个传说中的流氓学校我的单纯依旧。简单地想我是我，他们是他们。就这样我上了初中的第一节课，代数。每次开学的第一节课总是充满热忱的期望与好奇的满足，那时我想我不同于别人，我数学可是考满分进来的，在老师提出了第一个问题后，那一刹我毫不犹豫地举起了手，全班惟一举起的手，许是大家回答不出，许是能答出有不好意思，更许是不想出那风头……但我想的却是我会答出一定要举手，一定要坚持自己与别人的不同。源于那次举手，老师之后的每次提问我都会举手，就算是鸡头我也是鹤立型的。我被一次又一次的举手推动着，背后的压力与身前的动力在一次又一次的举起手臂时加重，举过了头就不能放下。更像是一种责任，我必须举手--不可推卸的责任。
之后的高中，大学我没再举过手，没再强出过风头，我总想什么都要试试，什么都要经历下，初中流氓中学当腻班长，高中就要试试普普通通，大学更是，起码我在这大学时代耍了很多这辈子我可能都不能再耍的事。
现在学生时代过了，面临着现实的人生，我要再举一次手，我坚定自己的信念，就像当初我坚定我不同于别人，举手意味着一种选择，选择去争取，选择去拼闯，选择强迫自己，这一次我举手人生。
话剧就要上了，很想去看，作为唯一本让我看完流泪的书改编成话剧对我来说诱惑力是100%的，但那是精神的享受，没有厚实的物质基础你是不敢轻易踏足上层建筑的，所以只能暗自揣摩，自己会如何演绎，回味书中每一个让我撼心的措辞，两个人都在适当的时候举起了手，一个举手女人一个举手商场，在他们看来看似顺理成章的举手对我确实造成了影响，我应该为自己的理想举手了，就像现在，我会为这次的举手付出很多，我会为这次的举手而一直举下去，但我有坚定的信念做支撑，所以我会为我的举手而鼓掌喝彩。 9/2/2007 一个无所的周末 周五坐车回家，心情没有应有的那种激动，不知是我已经习惯了无所还是对无所已经没有了追求，坐在车上，看着窗外，听着旁边的人议论一周的琐事，计划着周末的安排，只有我安静的看着玻璃默默无语，我就是像是那只苍蝇，趴在玻璃上，前途一片光明，却无路可去。似乎没有什么事可以激荡，那份激情正在一点一点被现实泯灭， 对此表示极为的不爽但又感觉无能为力，就像是磨砚，也许只有磨成才能身退。
车上，后上来个女的，坐我斜对面，一坐下就开始吃，我当时很想过去跟她说你吃东西能别只用左边的牙嚼么，我看着这叫一痛苦，挤眉弄眼的。刚开始我还以为冲我抛媚眼呢，就是表情痛苦了点，动物磨牙还知道磨完左边磨磨右边呢。
晚上很想找个安静点的地儿坐会，到以前经常去的河边，已经是别样，喧哗，吵闹，歌声，小姐，拉拉遍地，没有我得安歇之地了已经。
有些事我们总是不能左右，现实，环境。只有看你能不能适应，适应了再想别的。 8/16/2007 坐在消防梯里 有时候很感谢这份工作，可以让我有机会坐下来想想事情，在这种百无聊赖的工作方式下我的每天都像是在走一道同样的车辙，很深很深的车辙，不管多么执拗的轱辘都越不过去，这种方式是可想象但不可享受的，因为那是种煎熬。
坐下来第一件事时愣神，好让自己赶紧从刚刚沉闷的气氛中走出来，想想最近有意思的事，哪怕是即将发生的，也是一种快乐的企盼。每每这个时候就开始审视自己了，规划人生，用我那套腐朽的观念去设计，构想。谁不想让父母过的更好一些，谁不想让自己过得舒坦一些，谁不想让自己与伴侣可以享受那份幸福的自在...想自在就要先现实，我可以忍受任何一份苦差，哪怕是身体受到各种难捱，哪怕是受到卑微的鄙夷，因为我一直认为那对我是一种历练。等我暮年回首的时候，我可以坐在摆满史记的书房里，追述着自己年轻时的那份艰辛，可以叙忆着那份执著，我的老伴则坐在一旁的躺椅里戴着老花镜若有所思地听着....也有可能我活不到那个时候，但起码我知道什么是我想要的。
说说更现实的事，这几天一直在收拾三元桥这边的这个租来的房子，真不知道之前两个是怎么住的，怎么忍受的：太脏了实在是。卫生间，厨房。我估计两人就没开过火，卫生间水池一层水垢，许是三环新城这个起点太高了。还有冰箱，服了，我就不明白干嘛把酱油放冰箱里还洒的哪都是，最招人硌硬的是小强，冰箱里居然都是。我是各方请教高人，最后还是大尉买的雷达效果显著，大尉那句话说得好，不用了，他妈冰箱我不用了也要灭了他，就这样狂喷冰箱，当即见效，后来我们又焖了它三天，最后我拿84把冰箱里里外外擦了个遍，终于可以放心把从家乐福大采购回来的东西放进里面。
第一次在超市花这么多钱，第一次在超市花这么多钱买的还是柴米油盐酱醋茶这类玩艺儿。
猪年过了一半了，迷信还没过完，那天看着手臂上的红绳很想剪了去，因为当时脑子很热在想着信人不信天，后来手旁没有得力的工具就搁置了。剪掉也就是个形式，还是看自己，什么都要靠自己，靠自己去搏，男人的天下一定是打拼出来的。
很感谢这份工作可以让我有时间，可以逼我有时间坐下来想到这些。
10：56 am 7/20/2007 i am a monkey 之妄想 光月如落花般洒落
在水波中晃出我的轮廓
如思绪般跳动 每一根神经 都在颤抖
冷风过 带动漾起的涟漪 水中的白色让我沉醉
我是狂野的骑手 喜欢驰骋
孤独的行者
唯有夕阳伴我 偶有过路客会围上来看着我打趣 在他们欢乐的旅程上看见我更平添了他们更多的惊喜
“看这只猴子，还有眼泪呢”
风沙总会使眼睛迷离 惟有清澈的泪水能洗净污浊
熟悉的人群 因为他们挂着同样的一副嘴脸
熟悉的看客 那种看异类的眼神我的毛发都感觉的到
一个苹果核都可以让我的到满足，竟
单纯的满足是那种漫山猴子的嘴里都叼着桃子，一样的桃子
而不是把我孤零零地放在一个挂满桃子的山上
我喜欢坐在路旁注视 努力地睁着我的那对眸子
现实的浮华，浮华的现实
“走啦”，忽地脑袋被猛地拽起，素面一下朝了天 灰色的天
那条我已经放弃挣扎的铁链 锈迹斑斑
晨起的阳射进茂密的林间 缕缕的光束架起叶端滑落的露水
恢复了平静的水面
承接着那滴滴坠入的晶莹 承载着眸子中的清澈 伴着缕缕的光
我醉醒了 7/1/2007 i am a monkey 想了半天却不知道该怎么开头，还是采用最主观最偏见的角度来叙述好了。
上上上个星期开始，脑子里全是橙子，不知道什么原因，自己想了很多，还是不明白，以前也出现过这种情况但也就是一个月想那么两次而已，但这回情况却不同，全是，all time,all parts,别人提到结婚，我就难受，就觉着我的新娘应该是橙子，想到这时自己又觉着自己很操性，明知自己不应这么想可还是会想，就这样自己琢磨了一个礼拜后，无果，不知该如何是好了，各种解决的想法来回来去的在脑袋里像荡秋千一样。
体检前两天，跟耿在网吧刷夜，其实就是想找一个有空调聊一宿又不会困的地方，后半宿的时候实在无聊，我说咱俩视频聊天吧，我还没视频过呢，耿像看一个土老冒一样的看着我，打开了摄像头，冲着我，我在电脑屏幕，看着两个屏幕里都是我，一个正面，一个侧面，我惊喜地发现原来我真的这么像猴子，男大18变，真特像，尤其是侧面，尤其像，当时就感叹橙子说的真对。
体检当天从宿舍往校医院走的路上我就在想要是能碰见橙子就好了，心结只有见到她才能解开了，走到图书馆门口的时候我老远就看出她来了，熟悉的牛仔裤，豹纹腰带，小白花凉鞋。不想错过这仅有的天赐的见面机会了，我走过去想跟她聊聊，不知怎的看着她面色憔悴，说话有气无力地突然很想过去抱住她，这种欲望当时几乎不能控制，我兀然的切断了谈话，她那句解释为什么胃疼的话说了一半就被我的有机会再联系吧无情的切断了，我怕我会去抱住她，我知道我已经不是那个她所需要的关怀，我的一切举止可能会让人很厌恶，让人很尴尬。
后来内科诊室，医生说，心脏跳得快啊，我说恩，然后他就在体格上写了个中
后来照完B超出来我很想过去跟橙子说中午一起吃个饭，但是被校医阻止了，我说我就i跟我同学说一句话，医生说有什么话出去再说，我们就那样近在咫尺，远在天涯了。想起来张说的一句话，我发现你自打一进本命年就很迷信，我说是，那天我觉着有些事一定要争取一下，跟天意抗衡，我拨通了橙子的手机，呵呵，还是没吃成，我其实太想跟她聊聊了，后来排队又巧遇了橙子两次，但什么都没说出来。
见了一面总是有好处的，终于想开了一些事情。
后来因为学校太sb了，我们的退宿问题不得不又拖了一天，因为屋里另外三个人都不好请假，只得由我全权代理了，他们听着我给公司打电话请假的时候下巴差点掉下来，惊诧的看着我说你是经理么，我说有么，不会吧。学生的冷笑话。
第二天我又跑到了宿舍，一个人在2609里等着楼长过来检查，我给这间宿舍作了最后一次打扫，很简单的扫除只是扫了扫地，看着床上干干净净的一个铁板想起我第一天进这间宿舍，伦在扫地的情景，我蹲在床上撕着上面的膜。楼长检查完，一切手续办完钥匙交了，宿管说你自己把门锁上吧，临出来时我深深地吻了一下床沿，看着2609四个数字我重重的把锁撞上了，靠着门待了两秒种，走了，离开了那个宿舍，离开了我的四年。说实话我对这所学校真是一点感情没有，4年里唯一让我心恸的是这两个门牌号“2609”，“1304”四年我基本上在这两个地方度过的，还有那些陪着我度过这四年的同僚们，兄弟们，姐妹们，和cynthia。
最近有个念头，还在酝酿中，等成熟了，周全了就实现了。
这两天还是有点有意思的事的，魔兽终于开2.0了，随着伊利丹的被down，我们的口号从“燃烧的远征，做人家早已做过的事”到“迟到的远征，做人家早已不做得事”。但是开了2.0我还是第一时间下好了客户端早早地更新好，我几乎是这个服务器第一个进来的几个人之一，第一件事，换天赋，舍弃了从公测到现在一直坚持的火毁路线，改洗了恶魔，因为听说EVA,实在是太猛了，果然洗出来没让我失望，在这个全民战场全民大元帅的时期，我在战场里虽然找不到以前火毁秒人的激烈但也感受到了恶魔术士1VN的刺激，EVA确实很猛，当时很纳闷为什么要管恶魔守卫叫EVA呢，后来请教了ngacn上的ss们，说长得很像什么新世纪福音战士，我也没看过，据说可能是暴雪恶搞得，搞就搞吧，反正确实猛，，60~70升级就这个天赋了，更何况，（坏笑）我的宠物它的绰号叫EVA。
我没有大智慧，我只有猴子的小机灵
况且我长得像它
i am a monkey~
6/19/2007 无聊找事做 每天做着自己不喜欢的工作就很不爽，早上起床，都没有激情，走在去车站的路上每一步都在后悔，为什么梦想总是遥远，本来触手可及，本来悻悻拥有，但都被自己挥去，现在自己在这里悲悯。
只有自己给自己找点事做，跟大家做个游戏，就叫网络环境大测试吧，不管你是熟识我的人还是第一次碰巧来到这里，都请你配合一下，能顺当听见我space音乐的就请回复个“1”，不能的就帮忙的回个“0”，听见了，觉得好听的再麻烦您打个“1，1”觉着不好听的就是“1，0”。真是无聊了，只有自己跟自己玩了。（如果你开space的时候还开着BT，eMule或者你是公司内网，请作出说明）。[我真是老太太裹脚布，唠唠叨叨又臭又长]
ps：我发现space留言太费劲了，这上面就全当是我自娱自乐呢吧，只有这样狭隘地解释为什么大家都不留言了 6/11/2007 一个人逛街现在我是在用一个新下的软件写这篇space，当时我在网上看到的广告语是写：博客时代的利器——Windows Live Writer，尤其还有那句诱人的“跟龟速网络说88”，现在我正在爽他的脱机写作功能，也就是说我不用登录就可以写space，写烦了现在保存下，想发布的时候连上网就行了，以前都是写烦了就直接发布了，错字总是一堆也懒得去管。不过这软件装的时候确确实实太慢了，有几次我都忍不了关机睡觉了，经常你双击安装后没反应，等了2分钟出弹出个框。不过我还是想把他送给那些依然奋斗在space上的同仁们，时至今日身边的人一个个都离开了space，我也只是因为当年那句将spaces坚持到底的鬼话才沿用至今，要不谁能忍受他的速度。奉上下载地址：http://windowslivebeta.spaces.live.com/blog/cns!89B48B58AE48C1C0!8119.entry 。装的时候一定要忍住，愉快的曙光就在你装完的那一刻照耀。对了还有一点，装完我是没在桌面上找到快捷方式，到C盘的安装目录下找了半天创建的桌面快捷方式，唉，毕竟是beta版，忍了。早上坐车，以前对300（快）印象挺好的，又是空调车发车频率还快站还长，可能今是礼拜一的缘故吧，总站出来辆车，我感觉我是轻功飘上车的，因为只有两站地，我努力的想挤到前边的门下车，我是多么的守规矩呵，左挤不动是右挤不动，只有蠕动。仿佛300就是一个装满了肉虫子的盒子，我是众多可爱的胖胖的肉虫中最瘦小的一只，当所有的肉虫都在蠕动的时候我的前进似乎有了各个角度的摩擦力，我终于挤到了前边的门附近。被许多肉虫拥着，可以不用考虑扶着把持平衡，可以闲下来想想事情，发现司机的视野真大呵，比学车时桑塔纳那个视野爽多了。车终于到了三元桥，远远望去站台上起码又有300多只肉虫在翘首企盼，我猜想300的司机在进站一定有一种优越感，那就是当他开的车驶下主路靠边的时候，上百双眼睛盯着他的面庞希望把车停在自己的面前的那种焦灼地渴望。谁能忍受，谁能享受这份焦灼？唯300司机是也。下了车一样是挤，挤过那些咒骂着没有上去车的虫虫们，到了第二个难关，过地下通道，我是第一次过地下通道排队，站在主路上的地下通道口旁等着人一个一个的挤下去，秩序就像是地铁2号线换1号线，挤到下面一片漆黑，跟着走到通道的另一端再上来，上到地面时脑袋昏昏沉沉，依然沉浸在刚刚挤下地狱又冲上天堂的刺激当中。下了班突然很想一个人到处去闲逛，可能因为想到后天要照毕业照可以理所当然的请假而开心吧，我总是为后一天的假期而提前把激情释放。上一次一个人逛街是在什么心境下已全然忘了，总是没有人相信我会一人逛街，只有自己知道一个人逛街的乐趣与难过。一个人是自由的，是随心的，想走到哪是哪，想看什么是什么，随便试衣服，随便吃东西；一个人是孤独的，是空虚的，走到哪都会想到谁，看到什么都会想起身边的他/她喜欢什么讨厌什么，试衣服只能自己欣赏或者去领会导购虚假的赞扬，吃东西吃的堵得慌，因为没有争抢的乐趣。 在商场不知不觉地就想到了她们，一个人逛街就是容易回想，联想，浮想。一个人逛街的机会毕竟还是少的，一个人走在商场，大街上，穿梭于人群间，感叹现在干什么都像是打仗一样，打仗一样的挤车，打仗一样的过地下通道，打仗一样的抢打折商品。感叹现在的扎堆，贝纳通冷清的看见我以为我是透明人，而J&J里面跟打仗一样的抢着试衣间。感叹现在的三环，我看着开车的人比我们挤车的还着急，也就是你是一人舒服的趴在一个盒子里。感叹现在的西单商场门口等车的人没有一个我能顺利通听懂他的话，感叹一个人在商场孤傲的感觉，感叹我试衣服时候不同的导购表情，热情，冷漠。一个人逛街，一个人打仗，一个人沉醉。6/7/2007 6月7号 今天高考第一天，早上上班坐车的时候就意识到这个短期经济热度的根源所带给我的不仅仅是堵车。车上有考生，在和大人开着镇静自己的玩笑，大人笑得很勉强，看得出来，因为我4年前也看见过类似的笑容。小姑娘很瘦，印象里高中女生那种身材，手里拿着眼镜盒，拎着个小包，我在想眼镜盒为什么不放包里呢，是不是路上突然想看见点什么拿看着方便吧，没戴过眼镜不知道只能漫无边际的猜了。我怎么会突然关注到她了呢，是因为堵车无聊么，是因为高中身材么，还是因为我知道今天是6月7号呢。
下班回家想看看有关高考的新闻啥的，自打高考后高考能再吸引我神经的可能也就是作文题了，一开网页差点喷出来，作文题目，交通，体型难度什么的都是小标题，一个巨大的大标题摆在正中，具体怎么的写的了，大概意思就是今年高考要求监考人员不准穿衣暴露，汗颜，也是10年前穿衣服肯定没这问题，考生也没早熟到那程度。记得那会儿BP机刚兴的时候考试就提示不许带BP机入场后来有手机后来又包括到所有通讯用具，没准再几年后，规定会有不许呼家带口，考场禁止喂奶等等。
今年高考作文题我觉得很难，写高分不容易，许是我太长时间没动笔看过书了吧，“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”，我看见这句诗的时候真的是一片空白，要是我坐在考场上就成了“泪水湿衣看不见，邻座提笔听无声”。
今天有两件事一件高兴一件扫兴，我不想丧失那仅有的微存的进取心，不想被那种庸庸碌碌的生活泯灭，可是我太过渺小太过平常又不得不从庸碌开始，我只祈祷在我“庸碌”过后我还可以抱有那种强大的拼搏精神。
又到6月7号了，四年了，平庸，我们该分开了。 5/30/2007 我这脚唉 我这脚唉，穿这皮鞋折腾这一天，走来走去，检查来检查去，我实在太怀念我那双烂的不行的puma了，我真后悔没把你背来上班。中午吃饭的时候脚柯是可以解脱一下了（我可没有在餐厅脱鞋）只是不用走来走去，前脚掌轻松多了，我就想我终于明白为什么现在写字楼边上怎么开了那么多足疗，足底保健了，我他妈当时真想去保健一下，锤锤前脚掌就好，没别的要求，别的附加服务我也不要，钱照给，只要把我这脚伺候舒服了就行了。
下班倒车时，接到了中远的电话，告诉我物业客服主管的那个面试我通过了，但同时也通知我让我来上班的时候问了我一句毕业证和学位证啥时候能拿到。。。。我想起了我的处女面，我的第一次面试我拍着桌子跟fesco的老总说我不想干，我想可能我也会拒绝这个让我一毕业就能当上主管的机会，脚好疼。
下班到家打开msn才看见space变成这个操行了，我这火呀，压不住呀，这脚就更疼了，赶紧弄了盆热水----操你妈实在是太他娘的舒服了，我这脚唉。
（本篇文章充斥了粗口，请读者见谅我此时无比舒服的心情与脚丫） 5/11/2007 小混乱了 从五一前就开始了，这种混乱，一直萦绕。 那天从驾校坐118回家，过了工体，远远望去发现二环边上立了一座很高的楼，看着很陌生，努力看着楼顶的四个大字，“洗浴中心”，感叹洗浴中心现在也可以办这么大排场了，离近了才看清是“港澳中心”，才意识到自己真的混乱了。 四月份到了，四月底到了，不想在北京待着，特别不想，只有自己知道为什么，又离开北京了，又去成都了，又把太阳带去了，在成都每天都很开心，即使睡了一天，即使站在马路上半个小时也打不到车，即使排了3个多小时队也没看成乐山大佛，即使到处都是叽叽喳喳的人群也很开心，离开北京就像假装离开烦恼，起码我心理上解脱了许多。 在成都很多地儿都是故地重游，但心境也完全不同，在锦里，又看见了那家卖民族服饰的铺子，张冲我挤眼，我心里就像是打翻了五位瓶，不知道是什么滋味刺激着我只感觉有条小溪流过把一切都带走了。 最终我还是回来了，这种滋味很难受，不想回来，不想面对，可又不得不去承受，就像是必须，感觉自己在被强奸，被很多我厌恶的我恶心的我唾弃的东西强奸，而我还只得痛苦着呻吟，在它看来兴许是快乐的叫着的份。 下个星期很多事都会有个了结，突然又很期待，是不是很多人在被强奸的时候在感觉已无力反抗的不得不承受的时候会期待那个玩意儿大些，起码也让自己快乐的承受悲痛。。发现悲哀已在我心底蔓延。 自己一个人在宿舍，很安静的宿舍，没有异味的宿舍，感觉很爽，写着自己的悲哀，当点下句号一切继续。 回了北京，一直会耳鸣，坐着坐着就开始了，心里明知是耳鸣可还是想问问旁边的人有没有听见，可还是不会问因为知道答案。 所有的事都要一个人去承受，一个人扛，就像耳鸣。 晚上脑袋剧痛，血液上涌，特别希望有人拿把枪，用枪孔使劲顶住我的太阳穴，不说一句废话，“呯--”一定有一股高压强劲的血流喷出，像是高压水枪，然后我躺在那里享受，享受“兹兹”的声音，享受清醒。 大学四年留给我的还是很多很多的，如果都记叙下来肯定也是一本书，每个人的生活都是一本书，书都是由字写出来的，所以一定会有交集，有可能是一句话，也有可能是一个章节，但结尾都是句号。 小混乱了，只是感慨下。 句号。 3/26/2007 后四轮粉红色 最近好多了，大背的事没有就是小点不正，看来红绳系的多还是挺管用的，每天醒来我妈看见我从被窝里爬出来都会惊叹地说“你还要系多少根啊？”但是这小点不正有时候也挺闹心的，龙抬头那天没剪成头，第二天又执着的去了，理发师休息了，从店里出来赶上红灯等着，看见13从总站开出来拉了一个人开走了，到了宿舍赶上停暖气，夜里没电了，被冻了一宿，第二天早上6点就起了开始上厕所。。其实想想则也不算啥，就是硌硬，就好比你身旁坐了个人时不时地拿手戳你腰间一下，没事戳一下没事戳一下，戳完还看着你冲你傻笑意思是看你的反应。不过这也要分是同性还是异性，要是异性属于挑逗，同性就纯属欠招，但不管你是挑逗还是欠招都得有个结果吧，现在可不是，就是这样一直戳啊戳的。被戳皮实了，没准以后还习惯了也说不定，就是闹心。
好久没玩wow了，自从把号给了人就没怎么上过，那天突然闲来无事想上去看看，上了号在铁炉堡排战场的位置，会里基本上没有我认识的人了，说是没有也不对，现在的1团大部分是原来"重生"的，二团则基本上是"NO DER"的原班人马，第一次听说会长带着一公会的人转会的，当我看见“倾国倾城”在我们的公会人员信息中时差点没喷出来，我也不想raid就是上来看看就也排了个战场，阿拉西，呵呵又赖皮了我，，一进战场，我就直奔伐木场，喜欢守在那里，制高点，好久不玩了上来被一亡灵贼闷到死连个死缠都还没用出来，晕快捷键全忘了，复活前仔细研究了下快捷键，终于想起来差不多了，主要还是我键位设的好（嘻嘻），回来找那个贼报了仇，一个小贼敢守旗子，死缠，痛，恐惧，献祭，灼烧，灼烧，点燃，暗影灼烧，解决了，我可是火毁呵，打从公测到现在从来没洗过天赋，即使下raid开荒我也是火毁一身，小贼，战场上我只喜欢打德鲁伊，尤其是枭兽那样的看着就不爽，还有就是术士，同样是术士为什么亡灵的种族天赋那么人性化或者说bug化，再跟那贼纠缠了3个回合后他终于知道一人之力是不行了，带了个亡灵术士过来，起手腐蚀，痛往我身上挂，那贼也恢复了精神一阵狂捅，我在临死前还是解决了那个术士，必须复活把阵地夺回来，复活后把贼灭了，那术士又来了，这我才看见那术士的名字，“就爱橙子”，你起个什么名不好，术士还叫个这名，那场我杀人数排第一，基本上都是他赞助的我这个数字。后来出来看见有黑龙G团，没去过，去凑个热闹，30个人，灭了2次，我问建国现在G团都这样，他说是这团长sb，打一趟下来才挣了40g，哈哈，继续afk吧，没准等tbc来了我会再上来看看。
3/4/2007 元宵节前夜的雨+雪 下雨了，下雪了，接着，又下雨了
本以为这个冬天会这样简单的过去，没想到临了还是给我带来了惊喜。早上伴着化雪和小雨的声音醒来，看着一片白皑消失在雨中..雪从屋顶上化下来顺着房檐滴到湿黑一片的地上，小雨加快了水滴的频率，加快了地上积水的流速，加快了消融。这个过程听起来将会是乏味与枯燥，“啪，啪，啪”水打在水里，水打在雪里雪化成了水，水打在水里。人总是容易在枯燥与乏味中迷失，迷失的是时间，所以你会发现在不经意间白皑已经完全消融在水雾中了。就像在不经意间大学四年已经过去了，因为我已迷失。
雪后的天是湛蓝的，是我陶醉的，雨后的空气是你能想象到的清新，是我久违的，好久没这么看天了，上次还是和张在丰联写实习报告的时候出来望过天，这种天气使人清醒到迷失，往往希望迷失，迷失了就可以忘却污浊，只有清新。
风起了，明天应该还是个风天吧。零星的水滴还在缓慢的沿着他们先辈们的足迹从房檐滴下来，滴到地上汇到砖缝中，明天，明天风后，会有小草生出来吧。
============华丽的分界线============
雪后的北京重现了燕京八景之一的“西山晴雪”。
 2/25/2007 爱咋地咋地小忍忍于市，大忍忍于心。
今天打了巨多喷嚏，多到数不清，感冒严重了，嗓子巨难受，咽炎+感冒+喝了一天水碱。
我从来不去想别人会怎么想我，因为我从来都是无愧于心做了事也从不后悔，但在我看过那篇文字后我想了，我骂娘了，我幼稚地失落了。我就草了你妈了个B的我就日。怎么会有这种人，我不会说你的不是，只怪我识人不慎，我深刻的记得当时我站在宿舍阳台说过的话：别让我恨你。之后我没有丝毫怨恨，有的只是念你的好，我的不是，还有我的祝福。
其实我心态平和，其实我很庄子，装B的庄。
2/24/2007 本命年 猪年到了，我这个当时也不知是什么猪的小猪尾巴终于又要享受本命年的“滋润”了。都说本命年身上要挂点红能避避邪，学马列毛长大的我怎么也不能信呵，但背事真是打大年三十钟声之后接踵而来，也不能算背，就是你想干吗就偏不能顺了你的意。
大年三十，钟声响起，短信发完，我居然困的不行想睡觉，但，但，邓小平家百年不遇的放礼炮了，巨响伴着巨大的焰火在天空绽放开来，绽放到耳旁，，整个屋子被一下一下照得巨亮，亮就亮吧你还竟然还能感受到焰火的颜色，我的脸就那么红一下白一下绿一下兰一下，什么事就烦没完没了知道吧，这花呢也不能放太大吧，确实倒是喜庆了，就是睡觉不可能了。
昨天出门说请杨扬和弋打个台+吃饭，都是大前天斗地主输出去的这就不算什么了，吃完我说来开个发票吧，为国家税收做做贡献也，还有就是不能便宜了他西贝攸面，他问开个人开公司我当时想上回就是个人这回开个公司吧（主要是因为某人一直不回短信！！）我说开阿桑娜公司，结果老先生开完我一看阿森纳公司，妈的我心想还他妈曼联呢，想什么呢这是，机打不能改，后来又斗地主又是一屁股债。。我昨出门还特意穿了件大红的短袖，张说你这不行，必须本年买的才行，所以今就感冒了，老老实实跟家待着了。
是不是我太敏感了，不管了，看来红腰带必须得置办条了，回头再去研究研究红袜子红裤衩呵呵，猪年我要大红大紫的过。
那天看电影别的没记住，就记住一句话：我刷牙用牙膏干吗非要从底下往上挤，我就从中间挤怎么了？ 有点熟，但好似已经模糊了，就这样吧，猪年到了，新的轮回开始了。 2/7/2007 开始按现时写字 那天忘了是谁了，说要给我介绍个女朋友，好像还不止一个人说过，就都包括了吧，在这里我谢谢那些所有惦记我关心我终身大事的人们了，我现在是真的不想找，我是不想同样的错误犯两遍，更主要的是不想对不起人家。。
现在是每天大早上5点半爬起来就先奔趟通州，这可真不是一般折腾人呵，不过按建国的话说：就你家住那地儿你去那儿学车是近呵，好在通州这个坐车倒还方便些，其实我是不想学车的，要不是那天听到传言说什么4月1号要出台新的考本标准了，路考以后会有夜考，按我的理解就是白天你考完了还不能走，晚上请考官吃一顿等着夜里再考一次，这不就是变相给他们多添了一顿饭么，直说多好，我也理解，都不容易，可主要就是麻烦，你说谁白天考完了还等到夜里陪你啊，而且还听说会增加各种路面环境进行路考，比如大雾天气他就跟你车边上放烟啥的，晕死。所以立志要在4月之前考完。现在学车的人是真不少，估计都是听了信儿报名的。
不过就在今天今天，我正美滋滋地听着交规，孽念就传了过来，我们这拨，现在学交规，下礼拜考试，再下礼拜春节放假，春节完了统一发什么上路许可证什么玩意儿，3月份开始正式上车，56小时，看你怎么约了，但不管你怎么约，考试都得安排到4月初了，也就是说我们这拨是改革后的第一波，怎么就这么寸，好在明就能熬出头了。
昨天又看了遍《伤城》，不是看情节，是跳着看的，就找有那面电视墙的镜头，真是太喜欢那面墙了，第一眼看见就喜欢上了，所以变态到因为那面墙的存在所以这片就一直没打算删过，什么时候心情不好了，就翻出来看看墙，面壁一下，呵。
换了新的背景音乐，就是链接速度总是那么不尽如人意，而且我不明白明明设的是自动播放，好歹你缓冲多少你就放多少吧，它偏偏不，非要缓冲好了或者你点下播放才放，想听的人耐心等吧。
反正什么稀事都出了，也就不怕多来点
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